:: Sancho ::

Sancho, a girafa sem pescoço!

Vocês não vão acreditar mas Sancho tem uma hérnia no umbigo, tadinho...

:: Mega Sena ::

Conjecturando sobre a sorte alheia:
- Amor, o que você vai me dar se ganhar na Mega sena amanhã?
- Um sofá!

:: Hopeless ::

"Não deu certo uma mudança,você muda a esperança.
Porque a gente merece ser feliz."

Caiu como uma luva, Léo!

:: Advogados ::

De: Taiza
Para: Advogado I (e ninguém mais!)
"Sr. Advogado", bom dia;
Dos documentos solicitados, apenas o item 3 se aplica à empresa, uma vez que o funcionário já foi demitido e não dispomos de comprovante no sentido de que o referido esteja trabalhando em outra empresa (item 1).
Com relação aos DDS (item2), a empresa não ministrou diálogos sobre o tema em comento. Entretanto, talvez o nosso código de conduta possa ser útil já que contém uma previsão genérica sobre a postura que o empregado deve assumir estando na área do cliente. Te adianta?
Atenciosamente,
Taiza Gonzaga Carvalho

Resposta do Advogado...

De: Advogado I
Para: (1) Taiza (2) Assistente do Advogado I (3) Superior Imediato do Advogado I (4) Superior Mediato do Advogado I (5) Gerente do contrato do Advogado I (6) Superiro da Taiza (7) Gerente do contrato da Taiza e mais OITO PESSOAS, totalizando 15 pessoas copiadas num simples e-mail!
Bom dia Taiza!
Primeiramente, me cabe esclarecer: Ainda não recebi nenhum dos documentos solicitados. Não recebi, portanto, cópias devidamente autenticadas do termo de rescisão do contrato de trabalho referente ao funcionário.
Com relação ao item "3", esclareço que, conforme reunião, pretendo saber se a empresa possui notícia de que o ex-empregado está laborando em outra empresa, inclusive, se pode apontar quem seria seu mais atual empregador, e desde qual data está trabalhando lá, e se há algum documento que possa corroborar tal informação.
Por derradeiro, quanto à norma geral de conduta que mencionou, desde já solicito o encaminhamento oportuno para análise e avaliação da pertinência de ser, ou não, anexada à peça de defesa da empresa II.
Encarecidamente,
Advogado I

Resposta do assistente do Advogado I, o qual foi copiado na epopéia acima...

De: Assistente do Advogado I
Para: Advogado I e Taiza
Dr. Advogado I
O Documento a que se refere a Taiza está na sua mesa.
Atenciosamente,
Assistente

De: Advogado I
Para: Assistente e (?????????) Taiza
Prezado assistente,
Da próxima vez me avise do recebimento de documentos endereçados a minha pessoa, acaso os mesmos vierem sem a correspondente identificação.
Atenciosamente,
Advogado I

Não sei de qual planeta essa fruta prolixa emergiu, mas o dia que ele tiver que encarar o mundo real não vai sobrar nem o caroço. Quando eu digo que ter cursado Direito foi uma violência à minha pessoa mamãe não acredita...

:: Panceps ::

Agora eu vi, heim... Está nascendo uma barriga embaixo da minha barriga original.

:: 3 anos ::

3 anos hoje.

Às vezes nem eu acredito.

:: Cinema ::

Não deixem de assistir A Era do Gelo 3!Recomendo apenas chegar com uma antecedência de 1 h, no mínimo. Do contrário, ao invez de assistir a uma sessão 3D vão assistir em 10D, como nós, que ficamos na primeira fila.

:: Saga ::

O ditado diz que "quem casa, quer casa", mas, nesta casa aqui, o ditado mais correto seria "quem casa, quer sofá". Mesmo que não queira um sofá, a pessoa compra, ganha, enfim, acumula sofás. Impressionante. Se estivéssemos na Índia, certamente, a nossa casta seria a dos sofás, mas, como estamos no Brasil, acredito que eu, mamãe, papai, e até o Davi, meu noivo, temos algum tipo de TOC com sofás. Quanto mais melhor, ou pior, sei lá...

Tudo começou comigo, em uma tarde de TPM. Bateu aquela depressão e também uma coceira que só as mulheres sentem (daquelas que só vão embora quando a gente sai para gastar). Comprei um lindo sofá em fibra para a sala de estar e duas lindas chaises para a sala de Tv. Até então be-lê porque a casa era só eco.

Mas aí, Frederico-Davi-Augusto, do alto dos seus 1,98m, rogou à sua amada Maria-Taiza-del-Bairro que comprasse um sofá que comportasse o seu corpo por inteiro, pois nunca na história da vida dele pôde desfrutar o prazer de deitar em um sofá sem ficar com os pés para fora. Depois de um drama como esse, não tive como negar. O diabo é que para que ele pudesse desfrutar do tal prazer tive que aceitar uma desova da minha mãe: um sofá de 2,46m que ocupou metade da sala de TV.

Não contente com aquele elefante preto na sala, eis que ele me liga numa tarde de sexta-feira, feliz e contente, dizendo que havia comprado DOIS sofás, assim mesmo, como se tivesse ido à Padaria comprar belisquetes de fim de tarde. Para ter pensado uma idéia sensacional como essa ele deve ter feito uma operação mental do tipo "quem não precisa de mulher para comprar pão, não precisa de mulher para comprar sofá, muito simples!" Muito.

Depois de rezar um Pai Nosso, duas Ave Marias, um Crê em Deus Pai e meditar um Hare Krishna, falei com ele caaaaaalmamente (a Pity pode confirmar isso pois estava almoçando com ela no Baruk nesse dia) ao telefone: Mas meu amor, aonde iremos colocar dois sofás na nossa casa, que já tem 4 sofás?

Os sofás então foram para a casa da minha sogra e lá jazem, na paz do Espírito Santo.

A saga contou ainda com a colaboração de duas decoradoras. Elas que, supostamente, foram contratadas para resolver o nosso problema, acabaram por trazer desentendimentos e... Oh! Mais um sofá e duas poltronas. A essa altura o milagre da multiplicação dos sofás já somava sete peças, praticamente um show room.

Hoje, a saga contou com mais um capítulo. Depois de dispensarmos os serviços das decoradoras, mamãe assumiu o comando nas decorações e determinou a compra de mais um sofá. Pra falar a verdade não gostei muito do novo sofá (meio cor de burro quando foge, sabem?). Mas, se a Tia Celulose falou, tá falado!

O Sandro, meu hóspede há algumas semanas, deve estar pensando: sete-com-mais-um-são-oito. Oito sofás? Sim, amigo. Olhe, conte e verá...

Pode parecer mediocridade da minha parte, mas a sensação é péssima. Toda hora que olho para aquele mausoléo fico tonta só de pensar na quantidade de dinheiro que morri nesse compra e descompra de sofás na base do impulso e da falta de experiência.

Será que como diz o ditado "no fim tudo vai dar certo"? Hope so.

:: La vien en rose ::

Em um mundo cor de rosa posso até sonhar que sou eu por ele, e ele por mim.

:: Ice Diet ::

A própósito, a dieta do gelo não vai anda bem...

:: Dias ::

Sabia que não era a única a pensar que há "dias em que as mulheres simplesmente acordam gordas"!

"Jantar com o bofe"
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo ‘Vamos jantar amanhã?’. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: ‘Claro, vamos sim’. Começou o inferno na Terra.

Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando ‘Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?’ Lei de Murphy. Sempre dá merda.. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Me danei! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?

Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. [...]

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte…! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um caos. Se for um desses dias em que seu corpo está horrível e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA’.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda’. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar ‘E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha…Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele… se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo…’. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um ‘Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar! Materialista, eu sei...Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo ’será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar…’começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair paraconhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da mãe liga e cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?’.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem otrabalho que dá, o estresse, o tempo perdido… nunca ousariam remarcar nada.
Se dane! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a droga do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata ‘MMM… tá cheirosa!’ (tecla sap: ‘Passou muito perfume, ‘). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido aoprincípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso ‘É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero’. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitandomeu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher…

OBS. A epopéia foi copiada do blgo da Rina (link aí do lado)!

:: Ice Diet ::

Hoje começo a dieta do gelo.

:: Pagode ::

Ter um vizinho pagodeiro só pode ser obra de Deus e seu plano secreto para mim nesta vida.

:: Agostinho Carrara Way of Life ::

Agostinho fazendo mandinga com a cueca do Beiçola na ìndia Potira pra evitar exame de próstata está de matar de rir!

:: Love is all around us ::

:: O ano do casamento ::

A Lu vai casar !

Eu serei a madrinha, e o noivo, o marido dela!

http://www.lucianaericardo.com.br

:: Particularidade feminina II ::

E, para facilitar a vida do rapaz, vou incluir algumas particularidades mais objetivas como jamais sugerir que a mulher engordou; que ela está bebendo muita coca-cola; que está com a raiz do cabelo por fazer; que não sabe usar a calculadora científica; que não consegue sintonizar as rádios no aparelho do carro; que o cinto largo na cintura parece um embrulho de presente (é moda, tá bom?); que ela fica nervosa toda vez que alguém pede para ela se acalmar; nunca faça a fatídica pergunta "já vai chorar?" no meio de uma discussão. Isso pode evitar um abismo entre eles.

:: Particularidade feminina ::

Um homem deveria saber muitas coisas sobre a mulher. Algumas delas deveriam ser apreendidas na fase placentária, de mãe para filho. Pois não dizem que os fetos escutam tudo? Então... Da minha parte está decidido: quando tiver meu bebê reservarei longas horas falando-lhe das particularidades de uma mulher.

Pode ser que a minha tática não funcione; a escolha será dele. Mas, neste caminho de dúvidas, tudo o que espero é que o meu pequeno homem medite sobre as particularidades de uma mulher.

Mulher de alma feminina, que fique bem claro! Daquelas que nem Freud explica. Às endurecidas pelo discursinho moderno e nada original do "se eu não me amar, quem é que vai em amar? ou ainda " eu agora quero é viver a minha vida, homem é só conseqüencia" meus nobres sentimentos: Ai, chatona, vai a merrrda!

Honestamente, não sei se tanto ressentimento ajudaria no entendimento das particularidades a que me refiro... Esse papinho de auto-sentimento pode ser interessante para recuperar a estima após o fim de um grande amor, mas, cá entre nós, quanto tempo dura? Quando o relógio marca meia-noite, as luzes se apagam e os pensamentos mais misteriosos resolvem nos visitar, a gente reconhece que a vida só tem graça quando tocamos o coração das pessoas.

Mulher de alma feminina sabe que, mesmo sendo possível viver sozinha, bom mesmo é ter alguém.

Ele também vai ouvir que ter alguém só por ter, ou, ser alguém ao lado de outro só por ser, não conta. Não, não, não... Se alguma estúpida cruzar o caminho dele, gritar ou fazê-lo sentir pequeno, que ele considere a possibilidade de devolvê-la ao lugar de onde ela nunca deveria ter saído: o nada. Aliás, eu fiz isso com o único estúpido que cruzou o meu caminho...

Mas se a mulher por quem se encantar for generosamente feminina, que ele viva o prazer de cuidar dela por todos os dias da vida dele, emditando sempre sobre as tais particularidades...

:: Velorio POP ::

Eu achei que ja tinha visto de tudo nesta vida, agora, sorteio de ingresso para velório foi demais.

:: Fogo ::

Toda a habilidade da garota...

Porque fogo é comigo mesmo!

:: Dúvida? ::

Esperteza, quando é muita, engole o dono.
E há quem ainda duvide disso.